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La película es bonita y
tal, pero se me escapa la moraleja. Ni siquiera sé a qué público va dirigida.
Es como el reverso indefinido de aquel anuncio que vendía la Coca-Cola para los
altos, para los bajos, para los listos, para los tontos... Para todo quisqui. “Tres
mil años esperándote” no es para el público juvenil, que se descojonaría de la
risa, ni para el público adulto, que busca emociones más fuertes. ¿Público
infantil?: no entenderían un carajo. ¿Señoras mayores?: darían un respingo cada
vez que vieran aparecer al negro con capucha.
Quizá la gracia consista en ver a Idris Elba convertido en un genio que te concede tres deseos por la
cara. Cualquier cosa que anheles salvo la inmortalidad y algún que otro
imposible metafísico. Si hace veinte años Stringer Bell vendía la felicidad en
forma de papelinas, ahora la vende en forma de conjuros mágicos. Viene a ser
más o menos lo mismo. Al final todos los flipes se desvanecen. Nada perdura en la
mente inquieta y antojadiza de los seres humanos. Y mucho menos el amor, ya
digo, aunque a veces se resista químicamente, sublimándose de gas a sólido y
produciendo relaciones que aguantan en pie la marea y la tormenta.
Es ineludible confesar aquí los tres deseos que yo le pediría a un genio de la botella. Como el amor no se puede pedir -porque tiene que ser voluntario y además yo ya lo tengo- pediría, por este orden, vivir sin trabajar, que mi amor viviera sin trabajar y que mi hijo viviera sin trabajar. Y por vivir -le explicaría bien al genio liberado- se sobreentiende vivir bien, quizá no como Julio Iglesias, pero vamos, con nuestra casita en la costa, y nuestra mesa de snooker, y nuestros viajes de placer. Una cosa desahogada, que se dice.
Yo lo tengo muy claro: el tiempo es oro y la vida
es corta. No me haría tanto el longuis como el personaje de Tilda Swinton, que al
principio asegura tenerlo todo y no desear nada, y al final, cuando por fin se decide a
pedir algo -la muy intelectual, la muy estirada- va y pide el polvo del siglo. Sumus
omnibus hominibus.
