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“ Pagafantas: Se conoce así
a la persona que aspira a llevar una vida de pareja sin darse cuenta de que no
va a acostarse con la otra persona en la vida. Es el que consuela a la chica
cuando ha tenido un desengaño. En el reino animal no se ha catalogado ninguna otra
especie que siga este comportamiento”.
Así se define al pagafantas en la película. Yo conocía el concepto, pero no el vocablo. Antes, a
los tipos como yo les llamábamos gilipollas sin más, en una demostración de
simpleza semántica. Lo de pagafantas, hay que reconocerlo, suena mucho mejor,
menos hiriente. Más eufemístico. Es el mismo imbécil de siempre pero con una
etiqueta que casi lo hace entrañable. Y hasta achuchable.
Sí: yo he sido varias veces un pagafantas. Uno de campeonato, además, de Primera División. Primero fui campeón provincial y luego escalé las posiciones en el ranking. Una vez llegué a jugar la Copa de Europa de los Pagafantas. De hecho, ese chico que en la película ilustra la vida miserable del pagafantas se parece mucho a mí cuando yo era más joven: la misma cara de panoli, las mismas gafas de curilla, la misma expresión de dejarse llevar y no enterarse de casi nada. Una estulticia que no sé si venía de serie o si me la provocó un balón cabeceado en un partidillo. Da igual. El resultado es el mismo. Yo también he consolado a mujeres que me buscaban como amigo, como psicólogo, mientras yo las deseaba en vano, reprimiendo los cuernecillos que me asomaban por el cuero cabelludo. Llegó a dárseme muy bien.
Luego, por supuesto, como la Claudia de la película, ellas
se iban con el tipo menos recomendable del ecosistema. El mismo que habían
jurado no volver a retomar. El tipo de hombre que según ellas solo podía acarrearles
más lloros y desgracias. Aun así, como luciérnagas en la noche, ellas se quemaban
en la bombilla. Y yo me quedaba en el bar pagando las Fantas de naranja, y las
Fantas de limón, que siempre fueron mis preferidas.
