Austin Powers 2: la espía que me achuchó
Austin Powers: misterioso agente internacional
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Me he reído mucho viendo esta estupidez. Esta sandez elevada al cuadrado. Porque la película, salta a la vista, es una majadería pensada solo para divertir a los majaderos. Y eso es lo triste: que a mí me toca. A mí me vale. Porque me troncho. Me parto el ojete. No debería, nena, ya lo sé, pero lo hago. Por gustos así -tan zafios y tan pueriles- te quitan el carnet de cinéfilo y te envían la Mancha Negra las mujeres.
Me he reído como un bobo, o como un bonobo, porque también había algo simiesco en mis risotadas. Algo muy primario, de cuatro millones de años de antigüedad en el árbol evolutivo. Caca, culo, pedo, pis... y el acto reproductivo. Es una mezcla imbatible para los espectadores de lenta o nula maduración. Los chistes de mingas y melones son como un embrujo para mí. ¡La zafiedad al poder! Y en “Austin Powers” hay muchos chistes así. Macanudos, nena. Pistonudos... Joder: hacía siglos que no oía esa expresión, pistonudo, desde los tiempos del patio del colegio: Butragueño es pistonudo, o las domingas de Marta Sánchez son pistonudas. Mamá, he sacado una nota pistonuda en matemáticas...
Me he reído -eso también es verdad- bajo la presión de un complejo de culpa que ha estado ahí todo el rato, latente y pelmazo, pero que no ha llegado a joderme del todo la función. Con los años he aprendido a dejarlo amordazado en su lado del sofá. Cada loco con su tema y cada uno es como es. Supongo que no hay cinéfilo que no guarde un cadáver en su armario, y yo tengo unos cuantos cuando llega la hora de reírse. Los voy desempolvando según mi estado de ánimo y hoy le tocaba plancha y almidón al cuerpo presente de Austin Powers.
Aun así, aunque me autojustifique, sé que tengo el gusto perdido y el alma podrida. Nueve de cada diez adultos consultados consideran que “Austin Powers” es una mierda pinchada en un palo. Una película hortera y chabacana. Una broma de mal gusto. De hecho, las payasadas de Austin Powers ya están incluidas en el “Índice de Películas Prohibidas por la Nueva y Santa Inquisición”.
Robot Chicken: Star Wars
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Gracias a esta parodia de Robot Chicken, Retoño y yo hemos
confirmado muchas cosas que ya veníamos sospechando, pero que la saga de Star
Wars nunca dejó claras por aquello de la censura, o de la inconveniencia, o
porque -no lo olvidemos- esto es un cuento para niños. O para adultos de 50
años que se comportan como tales.
1 Que entre Chewbacca y Han Solo había algo más que una
simple amistad. Al menos por la parte de Chewie... Por mucho salto al
hiperespacio que dé el Halcón Milenario, los viajes espaciales aún son
demasiado largos, y como diría Luis Ciges: “Un wookie en la cama siempre es un
wookie en la cama”.
2 Que Ponda Babas perdió su brazo en la cantina de Mos Eisley
por un problema tonto de traducción.
3 Que los oficiales del Imperio se reían de Darth Vader a sus
espaldas, y fingían ser ahogados por “la Fuerza” para no perecer luego atravesados
por su láser.
4 Que tras la máscara de los stormtroopers había hombres
decentes como Gary, que simplemente se reengancharon tras la mili y tuvieron
que lidiar con una movida galáctica que ni les iba ni les venía.
5 Que Anakin Skywalker empieza su caída al Lado Oscuro al ser
rechazado sexualmente por esa puritana de Amidala, que sólo cree en el gozo matrimonial
y le pone a hervir los midiclorianos hasta volverlos locos y del revés.
6 Que ni siquiera el emperador Palpatine se libra de tener
que esperar su maleta en el aeropuerto de la Estrella de la Muerte. (¿Y si el
Imperio, después de todo, fuera una sociedad de tipo escandinavo muy poco
proclive a los privilegios?)
7 Que en el Gran Consejo Jedi -¿por qué no?- también se piden
unas pizzas al italiano para matar la gusa de los allí reunidos.
8 Que el español, salvo que seas nativo, o procedas de los
Balcanes, es un idioma muy jodido de aprender. Que se lo digan a C3PO, que
maneja seis millones de forma de comunicación pero la nuestra no.
9 Que Chewbacca va desnudo porque sí, porque le da la gana, no
porque los Wookies sean naturistas de nacimiento.
10 Que Boba Fett, antes de que Disney + destapara sus
vergüenzas y sus limitaciones, era el personaje más molón de la galaxia muy lejana.
Y hace mucho tiempo, además.
Robot Chicken: Star Wars III
Robot Chicken: Star Wars II
Robot Chicken: Star Wars I
7. El duelo de raperos entre el Emperador y Luke Skywalker, insultando en verso a sus respectivas madres.